нам совсем чуть-чуть не хватило до того самого "жили долго и счастливо"..
где у тебя престижная работа, но ты много времени проводишь со мной...
Где я талантливая художница...пишу картины, которые хватают за душу...
и больше никогда не отпускают...
Где у нас маленький сын...и мы ждём дочку...
Где у нас красивый дом и ласковая смешная собака...
Где мы сидим по вечерам с вином на берегу и смотрим на уходящее солнце...
Где у нас удивительный секс , несмотря на столько прожитых вместе лет...
нам совсем чуть-чуть не хватило...

---

19 день рождения...
чувствую себя отвратительно...
Интересно куда уходит ощущение праздника?

---

Девушки очень странные создания...
Нет парня-плохо, есть-ещё хуже...
Головняков стало в сотню раз больше...
ласковый-плохо, грубый-опять не то....
Тут нужно внести ясность:
Либо тебе нравится и ты не ебёшь другим мозг,
Либо расстаёшься и опять же не ебёшь другим мозг...

Всё очень просто,это мы, девушки, всё усложняем...

---

Моя Смерть будет с твоим лицом...

---

Меня волнует один вопрос. Почему советы давать так просто, а самой следовать своим же логичным советам так сложно??? В чём весь фокус? Где эта отвратительная кнопка выключения логики в моей жизни???

---

мне хочеться быть для тебя чем-то большим, чем семейным положением в контакте....

---

хочется кричать во всё горло..
так, чтобы в венах сворачивалась кровь...
так, чтобы серце рвало начасти снова и снова...
так, чтобы пролетающие птицы дохли прямо в небе....
так,чтобы у людей лопались барабанные перепонки...
может тогда полегчает...

---

Я давно ничего не писала, не было времени, да и желания особого не было. Но теперь всё изменилось, у меня море времени, мало друзей и нехватка внимания. Нет, не жалуюсь, просто пусто, больно и разрывающе как-то сейчас мне....

Начнём По-порядку:

Я:

Точнее моё здоровье, 11 августа я сломала третий поясничный позвонок, не считая того, что я могла остаться прикованной к кровати, всё в принципе хорошо, я перенесла операцию и теперь в моей спине 4 болта и две железные пластины, впереди новая операция, но всё будет хорошо. Просто это судьба. Есть и плюсы эта травма показала мне как легко можно лишиться всего, теперь я пытаюсь ценить каждую минуту. Я увидела людей, которым действительно не безразлична моя судьба.. Но и минусов предостаточно... Я чувствую себя неполноценной, страшной и мне отчаянно нечего делать....

Он и наши отношения:

Всё было хорошо, но всё изменилось с моей травмой, точнее до операции он приходил каждый день в больницу, и наверно только из-за этого я пыталась держаться. Но после операции его не стало... Нет, мы не расстались и он меня не бросал, просто теперь у него нет времени для меня, как он сказал он не нагулялся и хочет отдыхать с друзьями....мне больно и жутко одиноко... мы редко видимся, но общаемся каждый день в контакте и по смскам и звонки, но мне не хватает его. Я чувствую, что всё изменилось и мне это не нравится... Он стал таким холодным и чужим, что мне страшно становиться, а вдруг мы ошиблись... И эта ошибка стоила нам двух лет жизни и миллиарда нервных клеток... Я не знаю что делать, я всегда виновата для него... и я не думаю, что это то самое светлое, что у нас было... Может всё прошло? Но я чувствую всё как прежде... Даже дрожу, когда его вижу... Где я ошиблась, что пропустила, а может не нужно переживать, ведь всё подходит концу... Но мне даже страшно подумать, что всё закончится... Я хочу вернуть всё назад, вернуться в лето, где всё было хорошо... Неужели он так меня не любит, что оскорбления стали для него нормой, а мои слёзы только бесят и не говорят о том, что мне больно... Ведь я плачу не на публику как он говорит, а от безысходности.... Всё настолько запуталось, что я уже не знаю где начало и будет ли конец...


Вот пожалуй всё что я пока смогла написать, это далеко не всё что мне хотелось бы сказать, но на данный момент я не знаю как это всё высказать....

А осень и правда пахнет особенно – несбывшимися мечтами... Несбывшимися мечтами и слезами....

---

Люди разные и когда им плохо все делают разные вещи....
Кто-то ест сладкое,кто-то много пьёт, кто-то курит...
Вариантов много...каждому своё....
А я рисую....я могу месяцами не брать в руки
карандаш пастель акварель и так далее...
но когда мне плохо именно эти вещи меня спасают...

так вот к чему всё это я...
Я рисую....впервые за год....
Рисую пью курю и ем сладости...

---

У меня большая проблема.....
Меня ненавидят девушки....
Не все, но многие....
Я уже устала....

---

Странные ощущения...лёжа одной в квартире наблюдать на потолке блики от телевизора и слушать какой-то реп из ноутбука....и ничего не хочется делать...кажется любое движение и мир рухнет....и слёзы...без причин совсем без причин...хотя нет....от меня убежала Барселона....она была неповторима....красивая...своенравная....игривая и свободная....Она была целым городом для меня....моя маленькая кошечка....и глядя за окно на питерское небо я опять плачу...как ты там????вернись...не оставляй меня...пожалуйста....мне нужна ты....

---

Я не знаю даже как всё описать...всё то что у меня в голове...И я совершенно растеряна...ну для начала это Лёша...мммм мы знакомы 2 года и 3 месяца....И я порядком запуталась....в первый раз когда мы встречались меня жутко раздражало его невнимание его безответственность и всепоглощающий похуизм, добила меня измена...сейчас всё по-другому, он ревнует переживает интересуется, звонит пишет.....И казалось бы вот оно счастье..радуйся Вика,но мне опять что-то мешает...наверно это всё расстояние, а может я просто ссылаюсь на него...он мне не то что нравится, я жить без него не могу....да и тихая жизнь тоже вроде не для меня....и вот тут я окончательно понимаю что запуталась....всё сводится к одному..точнее к одному множеству вопросов возникающих в моём больном воображении...И вот парочка из них:
а вдруг мы расстанемся во второй раз
а вдруг я не нагулялась и мне ещё рановато заводить серьёзные отношения
а вдруг он мне врёт
а вдруг мы не сможем жить вместе
и ещё тысячи/миллионы/миллиарды таких а вдруг
я понятия не имею что меня ждёт с ним...Он прекрасный замечательный...и мой....так приятно это осознавать...
В универе одногруппница сказала мне Вик, ты просто забыла как это влюбиться...И я задумалась, ведь уже год у нас всё прекрасно, мы любим друг друга, ссоримся, опять любим друг друга и радуемся что мы есть друг у друга, ревнуем смеёмся и действительно радуемся друг другу....и это уже не влюблённость....И я вспомнила как всё началось, это было ужасно,и замечательно....больно и приятно одновременно...И это был бы чудесный сценарий для очередной сопливой мелодрамы из голивуда....и мне страшно, потому что в реальности не бывает ОНИ ЖИЛИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО...

Отойдём от любви и отношений....
Меня бесит отношение ко мне моих одногруппников...Они считают меня сукой и злой....Возможно так оно и есть...но ведь люди которые меня знают противоположного мнения.....или на то они и друзья чтобы поддерживать меня....в общем и здесь я ничего не понимаю....у меня закрадывается сомнение что я действительно конченная сука и злыдня....ведь эти ярлыки мне приписывали и в школе а теперь и в универе....ну что ж сука так сука...
ещё меня бесит то что все девушки ревнуют меня к своим парням....я не делаю ничего чтобы их привлечь, мне это не нужно и я устала девушкам это говорить...возможно...нет не так да я флиртую...но это способ моего общения с парнями я так привыкла и по-другому не умею.....и если они ведутся на эти маленькие провокации это ваши проблемы дорогие девушки,но ни как не мои....вроде полегчало....

А в питере снег...мне не хватает солнца и любимого....
Вот такая моя весна...с горячим чаем питерским снегом и сигаретами...

---

до весны ровно неделя...а в питере зима в самом разгаре...
и как то грустно всё это...порядком надоел плед и горячий чай...
сигареты и лирический реп под тихо падающий снег...
жить в такой красоте равно сумасшествию...
и если честно мне надоело смотреть фильмы и есть шоколад....
И так хочется домой....хотя приехала только четыре или пять дней назад...
Я уже во времени даже теряюсь...каждый день одно и то же....холодная улица и тёплый дом...
и надо бы отвлечься...но пока не чем((((
и всё изменится, но теперь не с началом календарной весны....а с приходом тепла...

---

Пойти узнать, что предсказывает Вам календарь майя: uborshizzza.livejournal.com/767636.html

---

почему когда ты сегодня написал всё хорошо...я тебе не поверила...

---

Люблю снег..с самого раннего детства...
Только представьте...ты идёшь ранним утром...
ещё очень темно...море огней...совсем мало машин и людей....
И только снежинки падают с неба...переливаются в свете ещё не потухших фонарей....
и ты невольно замедляешь шаг...оглядываешься вокруг и начинаешь ловить снежинки языком....
как в детстве...и сразу теплее становится на душе....
А потом нехотя садишься в трамвай...потому что там начали топить...
и все узоры на окнах растаяли...и ты стоишь словно загипнотизированная и смотришь в окно...
на те же падающие снежинки...и улыбаешься...и люди начинают тебе улыбаться в ответ..
и снова становится тепло...а в голове только одна фраза:"Улыбнитесь небу - там рождаются снежинки"
И казалось бы что хорошего в холоде и снеге, а хорошее всё таки есть...
просто нужно научиться это видеть...

---

Сегодня я его чуть не потеряла...сердце забилось в ужасном ритме и периодически сбивалось...и руки тряслись...много сигарет и дрожь по телу....ужасные ощущения....

---

мне нравится с ним разговаривать...я могу задавать самые глупые вопросы, зная, что ты всё равно ответишь....в детстве я любила ходить в детский сад с папой, потому что он мне отвечал на все мои вопросы, почему синичку чиничкой назвали или почему трава зелёная, откуда снежинки падают...вобщем всё что угодно...если он не знал или не мог мне объяснить то придумывал смешные объяснения...лёша часто мне напоминает папу...рядом с ним я всегда маленькая девочка..его маленькая девочка...

и я не знаю правильно ли я сделала, поехав на неделю домой...это было чудесное время..но мне так трудно теперь...

он сказал что любви с первого взгляда не бывает...что сначало есть только влечение, страсть..потом привязанность...а потом невозможность жить друг без друга и очень нежные чувства...последнее и есть любовь...а я так и не решилась спросить что между нами...хотя я и так знаю...а ещё ты теперь знаешь моё любимое стихотворение...строчки присланные мне именно из него...

а ещё мне страшно...вдруг когда-нибудь нам будет не о чем говорить???что тогда будет...
я слишком привыкла к нему...и теперь не знаю что будет если мы расстанемся...по приезду в питер я попросила пообещать, что если мы расстанемся ты всё равно будешь рядом...несколько секунд не открывала твоё сообщение...а потом плакала..."даже думать об этом не хочу..я хочу жить тобой"...

а я тобой....

---

Всё как-то сложно...не так как раньше было...Не хочу взрослой жизни...ответственность, принятие решений, не хочу....Хочу как в детстве, прийти домой и встретить не ноутбук, а маму которая накормит и спросит как дела в школе , какие новости...Чтобы папа трепал по волосам...Хочу обижаться, кричать что я взрослая, а потом уткнуться в мамины коленки и плакать...просто потому что себя жалко и стыдно....хочу опять целоваться под подъездом, зная что мама смотрит, а потом смущаясь убегать в свою комнату....а потом рассказывать ей какие они все глупые....а через пару месяцев рассказывать что снова влюбилось, но теперь серьёзно и на всю жизнь....хочу ы 4 ночи тихо открывать замок, чтобы родители не проснулись и сидеть с Димкой на лавочке и слушать музыку и встречать рассветы....потому что он друг и с ним весело, и не важно что уже 6 утра и приличные девушки должны ещё в кровати нежится...Хочу обижаться за то, что меня не пустила мама в клуб и говорить что мы из разных времён и она ничего не понимает....хочу как в детстве дурачиться с сестрой....и совсем не хочу думать о деньгах...хочу сидеть с мамой в пицце и пить молочные коктейли ....хочу бояться того самого четверга с родительским собранием....хочу болтать по 4 часа о новой песне....хочу всё обратно...хочу...хочу как тогда мечтать...рисовать и смеяться...искренне и без лицемерия....

---

|| Нежность ||

В моей жизни появилось новое слово - нежность...
Не удивляйтесь...для меня это действительно удивительное событие....
В школе ко мне приклеился ярлык "Сука"...
В универе ничего не изменилось...
И только рядом с ним появляется это слово...
Знакомые часто смеются когда я улыбаюсь глядя в телефон/монитор...
Говорят ,что я становлюсь забавной, одним словом другим человеком...
А как тут не измениться, читая:
"Зайка я очень скучаю за тобой..... Люблю тебя радость моя ,спасибо за то, что наполняешь мою жизнь смыслом :-*:-*:-*"
Перед ним не нужно следовать ярлыкам...
Он и так знает кто я...
для него я всегда буду его маленькой девочкой....
нежность...